Поиск себя. Работа и совместная жизнь с мужем. Часть 4

В 2013 г. судьба преподнесла шанс получить то, что я хотела. На работе у Максима уволился ведущий экономист, поэтому предложил попробовать мне.

 Я рискнула, хотя было страшно и одолевали сомнения.  У меня не было опыта и мне было всего 23 года. Предупредили, что придется работать и по выходным, за которые доплачивать не будут. Обещали высокую зарплату, поэтому я была готова согласиться на любые условия. К тому же радовала перспектива работать с молодым человеком в одной компании.

В это же время освободилась должность начальника отдела логистики. Максим выдвинул свою кандидатуру и вырос из должности системного администратора. Мы начали работать в одной компании.

Первые полгода мы жили на работе. Раньше 21-00 ч с работы не уезжали. Были дни, когда и до 23-00 ч работали. Одна только дорога занимала 3-4 часа, иногда и дольше из-за пробок. На меня взвалилось куча обязанностей и огромный объем работы.

У меня была помощница, но с ней не получилось найти общий язык из-за неумения общаться с людьми.

Я занимала серьезную должность и стеснялась своего возраста и неопытности.

Мне было сложно выразить свое мнение, поэтому находился тот, кто подкидывал дополнительный объем работы.

Мне проще было согласиться и тащить на себе дополнительный объем работы, чем отстаивать свою позицию.

Мы с Максимом давно мечтали о квартире в городе, поближе к работе. У нас были накопления и в 2014 году мы купили двухкомнатную квартиру в Нижнем Новгороде и начали жить вместе.

На работе стало легче. Мы разобрались в делах, набрались опыта и выполняли работу в рабочее время. Теперь мы не стояли в пробках по 2 часа, а ходили на работу пешком. Прогулка занимала в среднем 40 минут, а в теплое время года ездили на велосипедах.

Вроде на работе начало постепенно налаживаться, но тут наступил быт…

Когда мы с Максимом начали жить вместе, мне было 24, Максиму – 27 лет. Мы привыкли, что домашние дела делают родители. Мы радовались, что начали жить самостоятельно, но все-таки столкнулись с проблемами, хотя на то момент встречались уже 9 лет.

Наш эгоизм, который раньше мы не замечали друг в друге, скорее не хотели замечать, проявился в полную силу.

Мы оба работали, оба выкладывались на работе, в т.ч. по выходным и оба зарабатывали. Для нас домашняя работа превратилась в пытку. Многие бытовые вопросы были для нас впервые. Например, Максима до 27 лет мама собирала на работу. Она его будила и готовила завтрак. Кто же откажется от таких приятных удобств? Теперь же, вставать надо было самостоятельно и готовить завтрак. А мне сложно было привыкнуть к тому, что после тяжелого трудового дня приходится еще и убирать, стирать, готовить. Раньше мне не приходилось об этом беспокоиться…

Жизнь превратилась в «работа-дом-работа».

Мы оба уставали и спорили о том, кто и что будет делать.

Мы придирались друг к другу по мелочам – не так посмотрел, не так сказал, не уделил должного внимания, не догадался и т.д. В нашем понимании виноват был другой.

После ссоры могли до недели не разговаривать и даже спать в разных комнатах, и демонстративно ходить на работу в разное время, хотя мы работали в одной компании.

Мы специально говорили друг другу едкие слова, чтобы сделать другому похуже и показать «смотри как мне плохо, и я хочу, чтобы ты испытал тоже, что чувствую и я».

Неприятные слова, колкие фразы, неадекватные поступки только накапливались и обостряли ситуацию, и били по самолюбию.

Ради чего эти показные спектакли?

Показные спектакли разыгрывались, чтобы доказать свою правоту.

Во время ссор мы оба переживали, все валилось из рук, ничего не хотелось делать, на работе приключались неприятности, настроение на нуле и полное отсутствие мотивации что-либо делать. Мы хотели помириться, но мы не показывали этого друг другу. Мы были непреклонны в своей правоте, упрямы и эгоистичны и нам было сложно договориться друг с другом, т.к. никто не уступал, и каждый показывал упрямый характер. Часто мы не могли вспомнить из-за чего возникла ссора, и удивлялись, как мелочь раздулась до таких масштабов… Через какое-то время у нас  появилось недоверие друг к другу, которое потом тяжело было устранить.

Я тоже мечтала о принце на белом коне и пыталась переделать мужа в соответствии со своим  идеальным образом.

Потом осознала —  мне самой надо стать принцессой, чтобы быть с принцем.

Невозможно заставить человека измениться. Наши попытки сделать это приведут к обратному результату, и человек будет еще больше противиться. Так устроена психика.

Лучше показать на собственном примере, чем пытаться что-то объяснить.

 Теперь мы с мужем не ссоримся, разве что по мелочи и не долго. Мы понимаем, что если нам что-то не нравится в другом, то это  качество есть в нас самих и оно нам не нравится.

Мы являемся зеркалом друг для друга.

Разве есть смысл обижаться или злиться на мужа, который пришел домой после тяжелого дня немножко не в духе? Может у него неприятности?  Я всегда довольна и улыбаюсь, даже если муж приходит домой в плохом настроении. Через некоторое время он успокаивается и понимает, что домашние не виноваты.

Да, раньше мы ссорились и, оглядываясь вокруг, видели, что люди живут по принципу: «Милые бранятся, да только тешатся».

Создавалось впечатление, что ссоры в семье – это нормально и придется терпеть…

А как еще решить проблему, если у нас разное видение и мнение по поводу сложившейся ситуации?

Мы не знали других примеров, как  жить иначе.

Так было в семьях, в которых мы выросли и которые мы знали.

О какой самореализации и о творчестве может тогда идти речь, если энергия уходит впустую – на ссоры, гнев, злость, зависть, страх, чувство вины?

Проблема во взаимоотношениях кроется в эгоизме.

Мы не понимаем и не принимаем то, что причина плохого отношения к нам не в другом, а в нас самих. Причину ищите в себе, в своем внутреннем мире. Всегда начинайте с себя! Изменитесь сами  и возьмите 100% ответственность за свою жизнь, за отношения.

Постепенно изменится и вторая половинка. А следом изменятся и отношения на работе, с родителями, друзьями.

Когда я познакомилась с Максимом, мой мир сузился до него одного.

Постепенно из жизни ушли увлечения — музыка, книги. Я не заметила, как это произошло.

А ведь это продолжалось много лет. К стыду, скажу, что мне было жалко его отпустить к друзьям! Мы из-за этого ссорились.

В тот момент я думала исключительно о себе.

Я думала, а как же я? А чем тогда я буду заниматься в это  время? Мне нечем было заняться! Я разучилась себя чем-либо занимать. Я чувствовала пустоту, и эта пустота заполнялась только Максимом. Я не видела и не хотела видеть, что вокруг. Мне были важны только наши отношения. Я думала это нормально.

Теперь я осознала, что мы разные и у каждого своя жизненная миссия на Земле. Каждый индивидуален и индивидуальность рождается и раскрывается, когда мы наедине с самим с собой. Не бойтесь одиночества. Мы родились в одиночестве и умрем в одиночестве.

Быть в одиночестве — естественно.  Другой нужен, чтобы понять самих себя.

Дайте каждому члену семьи личное пространство. Выделите время себе, чтобы побыть одному, разобраться в мыслях и отдохнуть от суеты.

 Для меня время, когда я одна – мое любимое и долгожданное. А с ребенком оно ценится мною больше.

Время в одиночестве дает мне возможность пробудить в себе творческие способности, услышать себя и разобраться с внутренним миром.

Когда ребенок ложится спать, это время всегда мое. Я бросаю дела и делаю то, что нравится мне – читаю, пишу статьи, занимаюсь медитацией. После такого времяпровождения, я чувствую себя отдохнувшей и готова общаться с семьей, и помогать им.

Теперь я легко даю возможность мужу встретиться с друзьями или побыть одному. Мне есть чем заняться и я понимаю, насколько это важно для него.

Теперь нам всегда есть о чем поговорить и нам интересно общаться друг с другом. Мы видим друг в друге интересных личностей, а не людей, которые растворились в семье и сами не знают, что хотят от жизни.

Дайте свободу второй половинке и отношения расцветут, в них появится больше любви и понимания!

 Теперь я согласна с цитатой писателя Сент-Экзюпери:

«Влюбленные – это не те, что смотрят друг на друга, а те, что  смотрят в одну сторону».

Когда мы смотрим друг на друга, наш мир замыкается друг на друге, и мы не видим, что происходит в мире. Важно для счастья обоих, и семьи в целом, смотреть в одну сторону.

Семья – это команда. У семьи должна быть цель и жизненная миссия на благо семьи и общества.

Закончу с философскими размышлениями и снова напишу о работе. В должности ведущего экономиста я работала уже как полгода. Да, стало легче на работе.

Уже тогда у меня появились мысли, что я не хочу идти на работу и даже вставать с утра.

Казалось бы, такой успех. Я получила все, что хотела и о чем мечтала! К 23-24 годам я уже сделала карьеру, которую среднестатистический человек достигает в среднем к 40 годам. Я хорошо зарабатывала. Мы с Максимом купили квартиру и даже отдыхали за границей. Только чуда не произошло, и я  быстро разочаровалась в достигнутом.

Я не получала удовлетворения от жизни. Я чувствовала неуверенность в себе, еще больше замыкалась и искала виноватых.

Я вновь и вновь задавала себе вопрос, неужели это навсегда? Неужели моя жизнь будет проходить так скучно в стенах офиса? Неужели я всю жизнь буду делать то, что мне не нравится. Неужели мне придется всегда общаться с теми, кто мне не нравится и не интересен?

Жизнь сталкивала меня с людьми, которые ненавидели свою работу и демонстративно это показывали.

Каждый думал только о себе и делал все, чтобы спихнуть работу на кого-нибудь другого, лишь бы ничего не делать, ни за что не отвечать и получать свой оклад.

Я видела бездельников, которые ничего не делали, но почему-то зарабатывали больше, чем те, которые старались. Почему такая несправедливость? Да, мне все это не нравилось. В компании царила атмосфера лжи, подхалимства, конкуренции. Были и такие, которые любили сплетни и интриги. Да, не самые лучшие качества человечества.

Постепенно я тоже впиталась подобными качествами.

Я все больше и больше разочаровывалась в профессии, да и в жизни в целом. Меня по-прежнему держали стереотипы, зарплата, престижная должность и всевозможные страхи – страх перемен, страх за будущее, страх осуждения.

 Мне было удобно работать с Максимом в одной компании. Мы вместе ходили на работу, на обед. Я часто пряталась за его спиной, как по жизни, так и на работе. Иногда я обижалась на Максима, что он решал за меня, говорил мне как поступать.

Сейчас понимаю, что это я позволяла решать за меня, но не осознавала этого. Я сама не знала, как иначе поступить и бессознательно перекладывала ответственность на Максима за свою жизнь.

Я часто отмалчивалась и делала то, что мне сказали и обижалась на жизнь, на судьбу и за то, что в моей жизни все не так как я хочу…Тогда я толком не знала, что я хочу от жизни!

Я боялась принимать полную ответственность за свою жизнь и высказывать свое мнение.

Я боялась остаться без средств к существованию, без работы. Я беспокоилась за будущее. Мне было страшно остаться в одиночестве из-за того, что меня не поймут. Как же было удобно прятаться за спиной мужа. Может и удобно, только счастья не было! И я снова, и снова начинала день с мыслью: «Ненавижу свою работу!».

Получается, что я жила всего лишь 2 недели в году, когда наконец-то получала заслуженный отпуск, который, еще и выпрашивала! Как можно жить 2 недели в году? А остальные 351 день куда делись? Только вдумайтесь! Разве 351 день — это не жизнь? Разве работа — это не жизнь? А в остальное время в году – я гробила сегодняшний день ради будущего в буквальном смысле слова. Ради какого будущего? Ради ложных ценностей! Ради какой-то карьеры, амбиций, высокой зарплаты, престижной должности, квартиры, машины, заграничных курортов.

Моя жизнь была красивой оберткой, фантиком, а внутри – пустота, я даже сказала бы, гниль.

У меня появилось непонимание, зачем я училась и к чему такие жертвы.

Я целый день пахала в офисе, чувствовала, что деградирую и тупею. Каждый день было одно и тоже. Мне уже никаких денег не надо было.

Для меня свободное время стало роскошью и чем-то недосягаемым. Все, о чем я мечтала – отдохнуть и найти время, чтобы разобраться в себе. 

Оставьте комментарий